Doch-Witze

Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!

Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!

Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.

Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"

"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"

Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"

Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."

Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"

Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."

Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.

Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!

Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."

Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“

Bäckerei ------------------

Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.

Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt."

- "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."

Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.

Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!