Doch-Witze

Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.

Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“

»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.

»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?

Tom: Keine Ahnung.

Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?

Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.

Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"

Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."

Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

Zwei Autos fahren ineinander.

sagt der eine: "Sagen Sie mal, sind Sie blind?"

der Andere: "Wieso, ich hab Sie doch getroffen!"

"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

"Zwei."

Familie beim Abendessen.

Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"

Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."

Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"

Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"

Deine Mutter ist so fett, ich stand ihr gegenüber und wollte wegsehen, doch da war sie auch.

Warum stirbt eine Blondine, wenn sie zum Friseur geht?

Der Friseur zieht ihr die Kopfhörer ab, damit er ihre Haare schneiden kann. Doch die Blondine kann nicht ohne ihre Kopfhörer atmen, weil ihre Kopfhörer "ausatmen, einatmen" sagen.

Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.

Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“

„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“

Spiegel: „Ja?“

Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“

Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“

Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“

Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆

"Allah ist groß, Allah ist mächtig, doch mein Penis ist 9,60 m!"