Doppeldeutigkeit-Witze
Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:
Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Karneval...
Hast du Lust auf einen Fleisch-Lolly?
Altweiber
Hallo, ich bin Ken.
Wie, fiKen?
Was macht ein Physiker beim Sex?
Er beschäftigt sich mit dem Wurmloch.
Alle Kinder spielen im Sand, außer Uschi, die spielt mit ihrer Mu**i!
Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.
Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?
"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"
"Warum das?"
"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."
Sag mal, Pauli,
ich hätte da mal eine Frage...
Hast du schon eine feste Freundin?
Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.
Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?
...
SCHAWARMA LAMA!
Glocken bimmeln, Stiele steh'n, willst du meinen kleinen "Willi" seh'n?
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Was isst Godzilla zum Abendessen?
Das Restaurant.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Was steht auf dem Grabstein eines Malers?
"Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!"
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."