Lutschen, bis das Weiße kommt.
Kinder Riegel!
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du denn heute für ein Gesicht?
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.
Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“
„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
"Ich mag offene Menschen."
28 Chirurgen
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!
