Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"
Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann.
Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Hast du Kacke an der Spitze?
Warst du in der falschen Ritze.
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.
Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst.
Er hat gestanden.
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂
Welche Jacke trägt ein Terrorist?
Eine Bomberjacke.
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Deutsche Bahn - Kondom: Damit kommt man immer zu spät!
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
Bei der Poolparty: Ein Mann hält seinen Schwanz in den Pool und ruft: "6 Grad warm!" Da kommt ein anderer, macht es gleich und ruft: "Und 6 Meter tief."
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Wie nennt man einen Mann ohne Führerschein? - Carlos
