Doppeldeutigkeit-Witze

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.

Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."

In einer Fernsehshow. Die Kandidaten sollen einen Satz mit "Timbuktu" bilden. Der erste sagt etwas einfallslos: "Letztes Jahr habe ich meinen Onkel in Timbuktu besucht, der ist dort Entwicklungshelfer." Der zweite erzählt: "Ich wollte unbedingt mal den Niger sehen. Mein Vater nahm ich mit auf eine Reise nach Timbuktu." Der dritte erzählt (auf Englisch): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. Cause they were three and we were two, I booked a lady and Tim booked two."

Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"

"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."

Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!

Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.

Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.

Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!

Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“

Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.

Das Leben ist ein Nehmen und Geben. Also nehm ich dich und gib's dir.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?

Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.

Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Sagt die andere: "Meins auch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was ist 15cm lang und wird in eine nasse Öffnung eingeführt?

Mein Sch**nz!

Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?

Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?

Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.

Lena: Ich auch, war echt krass.

Jana: Ne, so hieß der Film.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Jetzt bin ich weg vom Fenster!"

Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."