Doppeldeutigkeiten
Tattoo.
Gehst du fremd, oder wieso steht auf deinem Schniedel "Rumbalotte"?
Wenn der steht, ist zu lesen: "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!
Zu Besuch...
Lola, hol mir mal einen runter!
"Kenn hier keinen."
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Ich hätte da noch ein Wortspiel: "Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen hinter Griechen!"
Zu welchen Partys gehen Schwule am liebsten? Zu Afterpartys.
Lutschen bis das Weiße kommt.
Ich liebe Kinderschokolade!
Was haben zwei Männer gemeinsam?
- Sie stehen auf sich.
Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?
Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie treffen immer zuerst die Schwarzen!
Was sagt der Schwanz zum Gefängniswärter: "Kann ich mich verpissen?"
Ich wollte mein Brötchen anrufen, aber es war belegt! 😂
Mein Freund, der Besen, ist ein echt heißer Feger!
Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.
Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!
Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?
Eine Zahnbürste.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen.
"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"
- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."
"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"