Dort-Witze

Missionar

    • Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"

    Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."

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    • Pinguin

    • Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

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    • Kirchturm

    • "Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

    Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

    So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

    Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

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    • Pinguin

    • Fährt ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine. Die Polizei sagt: "Gehen Sie mit den Pinguinen in den Zoo!"

    Am nächsten Tag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt: "Öffnen Sie den Kofferraum!" Der Mann öffnet den Kofferraum, da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis. Sagt die Polizei: "Wir haben doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo gehen!"

    Sagt der Mann: "Da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen, jetzt fahren wir an den Strand."

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    • Zeigefinger

    • Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

    Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

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    • Loch

    • Die runde Form kommt in das runde Loch, weil es da hingehört.

    Die eckige Form kommt in das eckige Loch, weil es da hingehört.

    Klausdiemaus kommt in die Mülltonne, weil sie dort...

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    • Nether

    • Deine Mutter ist mal in den Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Gasts weinen.

    Schloss

    • Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"

    "Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."

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    • Polizeirevier

    • Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

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    • Putin

    • Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“

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    • Baum

    • Papi, was ist ein Alkoholiker?

    Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

    Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

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    • Arzt

    • Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

    Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

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    • Fritzchen

    • Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

    Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“

    Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"

    Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“

    Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

    Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“

    Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

    Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

    „Ach halt doch die Klappe!“

    „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

    „Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

    „Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

    „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

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