Dr-Witze

Frage an Dr. Sommer:

Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

Dr. Sommer

"Kann ich vom Blasen Herpes bekommen?"

"Ja, aber nur, wenn genug Viren auf dem Piepmatz sind!"

SEX24

Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!

Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.

"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.

Probieren Sie jetzt: Die neue La Mia Pinsa von Dr. Oetker!

Ein großer Pizzagenuss! Der absolute Verkaufsschlager unter den neuen Pizzen!

In verschiedenen Sorten!

Dr. Sommer antwortet:

"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"

Antwort: 112 anrufen!

Die Putin-Witz-Kategorie ist hiermit Eigentum der Bundesrepublik Deutschland.

Gottkaiserin Dr. Angela Merkel lacht über RussBots und weidet sich an ihren Tränen!

Dr. Sommer

"Ich habe eine Blasenentzündung, was kann ich tun?"

"In den nächsten 6 Wochen keinen mehr blasen!"

SEX24

Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

Hansi, 17 Jahre.

Dr. Sommer.

"Ich habe da ein Problem. Mein Freund will mit mir und meiner Mutter schlafen. Wie sage ich es meiner Mutter?"

"Frage deine Mutter einfach, ob ihr gemeinsam ein Mittagsschläfchen machen könnt."

SEX24

Dr. Sommer.

"Mein Freund hat ein iPhone und ich ein Samsung Handy. Hat unsere Beziehung überhaupt eine Chance?"

"Ja, Gegensätze ziehen sich an."

SEX24.

Ey, dini Mueter isch so fett, sie putzt sich ihre Arsch mit ere Matratze.

Sie isch so fett, sie mues vorem Huus übernachte!

Sie isch soo fett, es isch nöd zum lache, Nach guetem Sex raucht die Schlampe drü Chatze!

Wenn sie am Strand liit, rolled Greenpeace sie wieder zrugg is Meer, Und i ihrem Schlafzimmer het sie s'Portmonnaie vom Turnheer.

Sie isch inere Rap-Gruppe: SgD - Schlampe gäg Diät Und di erst Single heisst "Fuck Chopsalät"!

Sie isch so fett, sie macht kei Föteli, sie macht Poster! Nimmt d'Eierfarb an FKK Strand mit a dr Ostere.

Wenn sie staht oder liit, isch sie immer glich gross, Chratzt sich ihre Ass mitem Koloss vo Rodos.

Bööget ihri Nase mit Boxhändsche, Und los, dini Mueter het eis Schamhaar - a ihrem Hode!

"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.

Wie heissen die drei Eisheiligen?

Langnese, Schöller und Dr. Oetker.

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Es waren zwei Fische. Der Fisch fragt: "Blut?"

Der andere Fisch antwortet: "Blup".

Scherzfrage: Wie können zwei Erdmädchen denn fragen?

Ja, die pupsen.

Frauenarzt

"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."

"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."

Kam ich mit dem Stock in den Ziegenstall und haute der dreckigen Geisensau den Bockarsch grün und blau. Mit dem Hans legt man sich nicht an, das weiß sie ganz genau.

Da rannte das Drecksvieh wie ein wilder Büffel im Stall auf und ab - MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!! schrie das Vieh. Ich nahm also meinen Stock, packte das Drecksvieh bei den Hörnern und steckte ihm den Stock vom Baum ins verdreckste Geisenfickloch. Da schrie das Wild noch lauter: MÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄH!!!!!! Auf einmal spritzte das Blut aus der aufgeplatzten Stinkefotze der arschgefickten Lümmelziege, wie bei einer Fontäne. Entsetzt von dem Fotzenblut, das auf meinem Hemd klebte, nahm ich meine Axt zur Hand und hackte dem Pissbock doch glatt die Geiseneier ab. Doch die Ziege hörte immer noch nicht auf zu schreien... Also ließ ich die Hosen fallen und steckte dem Scheißvieh auch noch meinen Schwanz in seine Fickfresse, in der Hoffnung sie würde dann endlich Ruhe geben. Daraufhin biss mir Arschziege verdammt noch einst den Schniedel vom Schaft - noch bevor ich meinen Wichssaft in ihr Maul spritzen konnte! Nun reichte es mir endgültig! Von der Wut gepackt, nahm ich meine Axt und holte ein zweites Mal aus... - MÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄÄHHHIEEA-AAEEEKKK!!!.... Da lag er nun neben meinem Bein, der Schädel vom Milchtittenzieglein. Nun kehrte auch im Stall endlich Ruhe ein, denn genauso muss dat sein - uf dr Alp!