Drin-Witze

Alle Kinder stehen vor einem Haifischbecken, außer Linn, die ist drin.

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.

Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.

Deine Mutter ist so fett. In ihrem Hirn ist auch nur Essen drin.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Was ist der Unterschied zwischen einer Zeitung und Klopapier?

In der Zeitung ist schon Scheiße drin!

Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?

Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"

Was ist der Unterschied zwischen Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin!

Jungfrau: Einmal drin, alles hin!

Warum rumort es im Vulkan? Weil deine Mutter drinsitzt und furzt! 😂

Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?

Antwort: Keine, denn es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.

Rosmerta: Was darf's sein?

Harry: Einmal Butterbier, bitte.

Rosmerta: Da ist Alkohol drin.

Harry: Oh fuck, ich bin 13.

Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?

Harry: Glaub schon.

(Rosmerta geht)

Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.

Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

Deine Mudder ist wie eine Gurke im Cheeseburger – sie ist immer drin, aber keiner will sie.

Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."

Der Fiese, Colin und #Bleibzuhause machen eine Wette. Wer es am längsten in einer dunklen Höhle aushält. Zuerst geht #Bleibzuhause hinein. Nach 10 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"

Dann geht Colin hinein. Nach 15 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"

Dann geht Der Fiese hinein. Nach 30 Sekunden kommen die Spinnen heraus und rufen: "NEIN!!! DA DRIN IST ÜBERALL DER FIESE!!"

Der Fiese ist ein HS. Er soll sich endlich verpissen. Oder ich schlage ihn so weich wie meine Gucci-Shirts.

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“

Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“

„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.

„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“

Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“

Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“

„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“

„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.

„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“

Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.