Du-hast-Witze
Was, du hast Corona? Das finde ich affengeil!
Angenommen, du sitzt im Amazonas fest.
Du hast nur einen Schuss in der Pistole, und du erblickst drei Jaguare. Was machst du? Du setzt dich in den Jaguar und rast davon.
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof.
"Halt!", ruft ihr der Lehrer entgegen. "Du hast weder Licht noch Klingel!"
Da ruft Julia ihm zu: "Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!"
Sebastian hasst seinen Mitschüler Max. Als am Abend eine Fee vorbeikam, sprach diese: "Du hast einen Wunsch frei, aber Max bekommt immer das Doppelte von dir, da du ihn hasst. Also, wenn du dir eine Million Euro wünschst, bekommt Max zwei Millionen."
Sebastian sagt: "Ich wünsche mir, eine Minute keine Luft zu bekommen."
Oma und Fritzchen gehen in die Stadt. Da sieht Fritzchen einen Schein auf dem Boden liegen. Fritzchen fragt an: "Oma, darf ich den Schein aufheben?"
"Nein, du darfst den Schein nicht aufheben!" Und die Oma fällt hin. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte aufhelfen?"
"Nein, du hast gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂
Ich seh an deinen schlaffen Locken, du hast wahrscheinlich Affenpocken!
Creeper zu Steve: Soll ich hochgehen, dann wirst du klüger?
Steve: Nö, dir vertrau ich nicht, du hast nur Schwarzpulver im Kopf!
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“
Hirn
Sie: "Geil, du hast gerade mein Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon blöd."
Deine Mutter hat große Titten, du hast sie selber schon oft geritten!
Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer!
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"
Lidl lohnt sich!
Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel
ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:
1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.
2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.
3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!
Kommt der kleine Kevin nach Hause und weint ganz arg.
Der Vater fragt: "Was ist denn, Kevin, hat dich jemand gehänselt?"
"Nein, Papa, ich habe 'ne 6 in Mathe."
"Macht nichts, mein Sohn, du hast eh Krebs."
Luna zu Harry: "Du bist nicht verrückt, ich kann die Thestrale auch sehen! Du hast Marihuana geraucht!"