Dummheit-Witze
Thaddäus: „Was ist ein Instrument?“
Patrick: (hebt die Hand ✋🏻)
Thaddäus: „Nein Patrick, Meerrettich ist kein Instrument!“
Was passiert, wenn ein Pole und eine Blonde ein Kind bekommen?
Das Kind wird zu dumm zum Klauen.
Ich: Geht es dir ganz gut?
Freund: Ja.
Ich: Bist du dumm?
Freund: Nein, wie kommst du darauf?
Ich: Also ist dein IQ = 150?
Freund: Bestimmt bin ich schlau.
Jetzt lies von unten nach oben! 👆😁
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, wenn sie einen Stein zerstört, findet sie Patrick.
Deine Mutter ist so dumm, sie schafft sogar den Corona-Test nicht.
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Deine Mudda ist so blöd, die geht nach Gelsenkirchen und bittet dort um Spenden.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
Was ist eine Blondine zwischen Friedrich Merz und Boris Pistorius? Nicht die dümmste!
Lukas ist so dumm:
Dass das Rad eckig ist.
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Was ist dumm und geht in meine Schule?
Ich.
„Marius geht in den Laden und fragt: „Haben Sie etwas gegen Dummheit?“
Der Verkäufer schaut ihn an und sagt: „Ja, aber es ist ausverkauft.““
Wie er aussah, der Typ? Ungefähr 2 Meter groß, breit wie ein Scheunentor, stark wie ein Ochsengespann und genauso intelligent.
Deine Mutter ist so dumm, die sucht in der Mongolei nach einem McDonalds.
Ein Mann kommt in eine Bar.
"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"
Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"
Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“