Echt-Witze
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
"Ey, du schuldest mir noch 20 Cent."
"Ach, echt?"
"Ja, rücks sofort rüber, sonst krieg ich deine Lungen!"
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Zwei Eisbären laufen durch die Wüste. Sagt einer der Eisbären: "Die müssen hier einen echt harten Winter haben, wenn die so viel streuen!"
Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.
Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.
2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"
Blöd...
Wer das liest, ist echt doof, du Blödmann!
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
"Hallo, welches Eis magst du?"
"Ich mag Nuss."
"Hallo Magnus, aber noch mal, welches Eis magst du?"
Bist voll witzig und grüß iCrimax von mir, ihr macht echt geile Videos!
Kuss, Alina
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente!
Christian Rach (64), Restaurantkritiker.
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig!
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“
Harry Potter: „Wow.“
Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“
Harry: „Richtig eklig, lol.“
Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“
Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!