Echt-Witze

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: „Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!“

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"

Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"

"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"

Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"

"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"

"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"

"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.

"Echt? Und wann hat das aufgehört?"

"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"

"Fuck, ich bin so klein, ich sehe die Welt so riesig, aber sehe links und rechts von mir so viele Haare. Echt stressig hier im Wald!"

**Dieser Moment, wenn...**

• du in der Schule so tust, als würdest du etwas aufschreiben, damit dich der Lehrer nicht dran nimmt. (Tja, das klappt bei unserem Chemielehrer nicht so gut xD. Der nimmt auch diejenigen dran, die was schreiben, ob echt oder so tun, als würden sie schreiben.)

• du etwas begründest und „erstens“ sagst, dir aber kein „zweitens“ mehr einfällt. (Jaaa, passiert irgendwie oft xD.)

• du dich gerade gemütlich auf dem Sofa breit gemacht hast und jemand etwas von dir will.

• du auf jemanden wartest und dein Handy aus der Tasche holst, damit du nicht so allein aussiehst.

• du dich im Unterricht meldest, weil du eine geile Idee hast, du dran genommen wirst, deine Idee sagst und merkst, wie dumm sie ist.

• der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist. (Das ist bestimmt schon jedem passiert, ich könnte schwören, aber nicht beweisen xD.)

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

"Echt? Und was hat sie gesagt?"

"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

E-Autos

...sind echt scheiße.

An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.

Tanke24

Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt, dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, denn ich hasse diese dämlichen Abhörgeräte!!!

Cortana ist schlimm, aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.

PS: Sorry, dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin echt froh, dass wir Freunde sind, aber sei nicht so faul, sonst gibt's eins aufs Maul! <Gedicht von Elyssa Fröhlich> (ich)

Ich entschuldige mich jetzt nochmal bei Colin, Ruby, MS LOL, Julius, Loster Witz und was weiß ich noch wer.

Und um es zuzugeben, MS LOL:

Deine Drohung hat mich echt getroffen. Meinen größten Respekt! 😁

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"

Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."

"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"

Wenn du glaubst, dass Michael Jackson seinen Tod nur vorgetäuscht hat und noch lebt, könntest du vielleicht diesen Youtube Kanal abonnieren, bitteeeee :)

https://www.youtube.com/channel/UCGdiOzapRHyZi1ZoNSpXnSw/join

Dort sind echt gute Beweise.

Auch wenn du daran nicht glaubst, kannst ja mal trotzdem vorbei schauen, bitte.

💫Abonnieren nicht vergessen💫😃😁

Danke, tschüss!

Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"

Robin: Och echt Müll überall, wo man hinsieht, überall hässliche Leute.

Ich: Bist du wieder im Spiegel-Labyrinth?

Glaubt nicht an alles, was im Internet steht (Krankheiten, Morde, Infos, etc.). Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht, dass sie echt sind!