Da sagte ich doch zur meiner Frau:Guck mal ich bin ein 3D Drucker. Da schreit die mich an . Mach die Tür zu beim Kacken.
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.
Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"
Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"
Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" - Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." - Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "😉😂
Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen. Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...
Logik ..................
Wenn Hans seine Frau Hans liebt...
...und Franz seine Frau Franz liebt...
Wie heißt diese Frau???
natuerlichheidiklumistdochklardudussel!!!
Busen24
Gefangen ......................................
Meine Frau hält mich wie ein Hund.
Jedes mal wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln.
Corona24
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter." Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden." Freundin: "Aber wieso denn?" Schwalbe: " Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden
Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank...
Sagt Tom: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen.
Sagt Markus: Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen.
...springt Ali sofort auf und sagt: Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber !!
😂😂😂😂😂
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein. Frieda:„Net so tief Rüdiger, net so tief!“ Rüdiger:„Ja ich pass schon auf Frieda“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger:„ Jetzt pass jut auf Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“ Frieda:„ Aaaahh!!! Hilfe“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht. Frieda:„ Net a Salto Rüdiger, net a Salto!!!“——————————— Was denkt ihr haben Rüdiger und Frida da so getrieben? Schreibt eure Antwort in die Kommentare!(Ich weiß im Video ist es anders, aber ich hab mir ein bisschen was eigenes ausgedacht.)
Die Eva die Eva die lud ihre Kollegen in den Käfer einer davon bedankte sich da sagte Eva kein Problem wenn ich doch
Ehe fahr
Heirat .......................
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden,
so dass Du eine Anwalt brauchst um mich wieder zu verlassen"
"Ja, ich will."
Corona24
Meine Frau motzt mich ständig in der Küche an.
Die Küche ist ihr Schimpfzentrum.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Deine freundin zuhause bei der mann
Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"
Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."
