Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?" Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber. Ich half ihr indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Nadja steht nackt auf dem Balkon. Fragt der Ehemann Berndt: "Nadja, was machst du denn da?", da antwortet sie: "Berndt, der Wind bläst so schön."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber. Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂
Heute ist Muttertag :) Grad eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen,dass in einem Land,die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :((
Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Erwischt
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett . Der Arzt versucht zu erklären: ,, Ich wollte nur dad Fieber messen .😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ,, Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen ,dann Gnade dir Gott!?😡"
Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste. Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?" Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Bläungen."
Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: Gib mir deine Hand mein Schatz ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas Lesen
Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrössern lassen." Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern."
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Die Frau zum Ehemann:,,willst du etwas von meiner Milch?"
Wie nennt man einen Single der seit 10 Jahren verheiratet ist? Rumpelstielzchen! Hahahahahaha
Ehefrau: mir ist heis Eheman: dir ist warm und du bist nicht heis
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden. »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris)
Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.
Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."
Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"
Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an. "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm".
"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe".
"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe"?
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail Adresse ihres Mannes. Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail: Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro. Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen.
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
