Ei-Witze
Wie bestraft man ein blindes Kind am besten?
Man stellt die Möbel um!
Wenn du zu viele Tomaten isst, werden deine Eier rot.
Dein Freund sagt: "Deine Eier sind so groß wie ein Tic Tac." Darauf antwortet er: "Das ist der Grund, warum deine Mutter so erfrischend aus dem Mund riecht!"
Kommt eine Frau in den Supermarkt. Die Frau sagt: "Ei, ei, ei." Sagt die Kassiererin: "Wir haben Eier!" 😘😘😘
Was heißt "Ich brech mir die Eier" auf Chinesisch?
Knie ki Knaki unterm Sacki!
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."
Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."
Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."
An alle Frauen: Wie schmecken Eier? Ich hab noch nie Eier gegessen.
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"
Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
Zutaten für lecker Leo-Quiche: Man nehme eine Stange Leo-Lauch, drei Eier, Leopardenfleisch. Genieße das leckere Gericht!
In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: "Ei, nu sag, warum hat man dich eingesperrt?" "Ich bin immer zu spät zur Arbeit gekommen." Sagt der dritte: "Bei mir war es umgekehrt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewesen." "Ja, aber was ist daran denn so schlimm?" "Der Genosse Betriebsleiter hat gesagt: Du schnüffelst hier rum, wenn keiner da ist, du musst ein Westspion sein."
Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich war immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesagt: 'Du hast bestimmt eine Westuhr'."
Wie nennt man ein Kondom auf Chinesisch?
Sacki-Sacki Ei-Verpacki!
Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".
Nachhilfe
Corona...
...meine neue Nachhilfelehrerin; sie kommt aus Sachsen.
Jetzt lerne ich auch Sächsisch.
Lektion 1: ....besser gut drauf als schlecht drunter.
ei...verpiss dich!
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
Eine schützende Milch!
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt! 🤣