Warum mag Ganondorf eigentlich das Internet nicht?
Na, weil es da so viele Links gibt!
Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist...
...warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.
Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spanned war es, zu sehen wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Gehen 2 Pflanzen die Straße entlang. Die eine links. Die andere auch. Dann merkt die eine, dass sie eigentlich rechts wollte. Schade.
"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Er : "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir? Sie : "..." (10 Minuten Stille) Er : "Habe ich deine Gefühle verletzt?" Sie : "Nein, ich zähle noch."
Fragt die eine Schlange die andere: "Hey, sind wir eigentlich giftig?"
"Wieso?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
„Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht.“
Guten Abend Wo findet man hier eigentlich die Witze
Hallo Leute
Wie findet ihr eigentlich mein Profil Wenn es euch gefällt lässt doch gerne ein like und nen Kommentar dar aber wenn nicht nen dislike ist dann nicht schlimm
Ist ja e kein wirz
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja mein Mäuschen🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣😂😂
Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Die Deutsche Bahn kommt eigentlich immer pünktlich, außer an Wochentagen, die mit "g" oder "h" enden.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei: „Hirn vom Spanier – 100 Gramm nur 2,50 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild: „Hirn vom Amerikaner – 100 Gramm nur 4,00 EUR.“ Er nickt und geht weiter.
Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei, auf deren Schild steht: „Hirn vom Österreicher – 100 Gramm nur 17 EUR.“ Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede: „Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“ Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich, wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“
Sagt ein Elefant zum Storch was machst du eigentlich denn ganzen Tag sagt der Storch ich habe mit deinem Nashorn
