Eigentlich-Witze

Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich? Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen. Mr Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!

Wir sagen immer, das ein Witz gut ist. - Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?

Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"

Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“

„Sind eigentlich alle Fussballer so eingebildet?“fragt der Reporter den Spieler Darauf der Spieler „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler die denken sie seien besser als ich“ 🤣🤣

Warum schläft die Person die schnarcht eigentlich immer zuerst ein?

Weißt du eigentlich wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator. Quatsch. Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat.

Wie sind eigentlich die tochter meiner mudda und der sohn meinet schwester miteinander verwandt? Von beiden bin icke der pappi

Es war einmal ein Papagei. Der flog am MC Donalds vorbei . Da hörte er im MC Donalds im MC Donalds. Dann vlog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei da vlog er in den Erst en Stock da hörte er mit dem Messer,Messer, Messer geht es besser, besser,besser. Da vlog er in n den Zweiten Stock. Da hörte er Messer rein Messer raus.da vlog er weiter und kam am Kindergarten vorbei da hörte er für den Sandmann, für den Sandmann. Da kam er am Stadion vorbei da hörte er Ole,Ole,Ole,Ole.Da kam ein Polizist und fragte wo haben sie die Frau ermordet? Im MC Donalds im MC Donalds. Wie haben sie die Frau ermordet? Mit dem Messer, Messer,Messer geht es besser, besser, besser. Wie genau haben sie die Frau ermordet? Messer rein Messer raus. Für wen halten sie mich eigentlich? Für den Sandmann, für den Sandmann. Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!Ole,Ole,Ole,Ole

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Mika lacht die ganze Zeit. Der Lehrer sagt: "Mika, du hast eigentlich eine Aufgabe!" Mika darauf: "Aber nur eigentlich!!!"

Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"

Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"

Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"

Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine. Da sagt Julian: Na bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich???" "Beides!", antwortet dieser. "Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky. "Also das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!!!", sagt Luca und haut ab.

Wurmschwanz zu Bellatrix: "Wo ist eigentlich der Dunkle Lord? Eben war er doch noch hier."

Bellatrix: "Ich hab ne Idee" *schreit*: "Ich habe Harry Potter gefunden."

Voldemort: "WO WO WO, SAG SCHON."

Bellatrix zu Wurmschwanz: "Gefunden."

Treffen sich zwei Skelette fragt das eine wie bist du eigentlich gestorben? Antwortet das andere ich bin vom Eiffelturm gesprungen und fragt das andere und wie bist du gestorben ?antwortet das andere ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet

Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben... Eigentlich ist es eher ein Wrap

Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."