Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch. »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!« »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere. Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie "GELD ODER LEBEN!"
Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"
Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.
Es war sehr traurig.
Wenn Chuck Norris in ein fremdes Haus will, klopft der Besitzer von innen an.
Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter. Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?" "Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte,"weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen: Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte. Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett bevor sie schlafen geht? Damit sie Vorsprung hat wenn ein Räuber kommt.
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?
Er hinterlässt Spuren.
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?
Einbrechen.
Deine Mutter bricht bei Netto ein obwohl gratistag is und wirt verhaftet weil sie scheiße in einbrechen is
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Deine Mutter kackt in die Wohnung damit die Einbrecher denken ,was für eine versaute Mutter wohnt hier.
Polizei Chef schimpft: wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen ich hab doch gesagt dass alle Ausgänge versperrt werden müssen! Antwortet einer der Polizisten: haben wir ja auch gemacht Chef aber der Muskel ist durch den Eingang abgehauen.
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.
Bruchrechnung ...
Einbrecher können gut ein Bruch berechnen.
