Einer-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, USB ist ein Nachbarland der USA.
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
Wie nennt man einen Jungen, der sich selbst befriedigt?
Wixxer!
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.
Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"
Wenn ein Wal deine Mutter sieht, dann springt er aus dem Meer und singt:
"We are family, you are fatter than me."
Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“
Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“
Was sagt der Barkeeper zu einem Pferd?
"Warum so ein langes Gesicht?"
Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?
5.
Eine macht den Teig und die anderen pulen Smarties.
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lung