Einer-Witze

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Secondhand-Shop.

Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?"

Wenn ein Wal deine Mutter sieht, dann springt er aus dem Meer und singt:

"We are family, you are fatter than me."

Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“

Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“

Was sagt der Barkeeper zu einem Pferd?

"Warum so ein langes Gesicht?"

Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?

5.

Eine macht den Teig und die anderen pulen Smarties.

Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?

Hei Lung

Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?

Hei Lug!

Was ist braun, wächst unter der Erde und stinkt? Eine Furzel!

Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”

Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”

"Du bist wie eine verwitwete Ziege..." - "Du hast keinen Bock mehr!"

Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.

Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.

Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.

Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.

Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”

Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

Zwei Skelette sitzen auf dem Dach. Eines fällt runter, beide tot.

Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.

Zwei Leoparden sitzen nebeneinander auf der Autobahn. Da sagt plötzlich einer: "Oh mein Gott, ich glaub's nicht, Menschen in freier Wildbahn!" 🐆🚓🚑🚕🚗🚌🚚⬆️

Wie macht man ein Elektriker traurig?

Man bringt seine ganze Familie um. 🤝

1945 Bombenstimmung!