Einer-Witze
Treffen sich 2 Tomaten auf der Straße.
Sagt die eine: „Hallo Tomate!“ Da diese nicht recht aufpasst, wird sie von einem Auto erfasst und zerquetscht.
Da meint die andere: „Tschüss, Ketchup!“
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Was ist tot und liegt am Straßenrand?
Ein totes Joghurt!
Heute ist mal wieder Knut Schlussverkauf! Wer nicht kommt, bekommt einen Tannenbaum in die Fresse!
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Was ist ein irischer Adler?
Schwul.
Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.
Ein schwuler Adler lutscht Horst und Kowalski in Stuttgart.
Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Erzählt Steve einem Creeper einen Witz.
Sagt der Creeper, der Witz war BOMBASTISCH!!!!!! :D
Warum muss der Papst einen Penis haben?
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.
Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
"Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und springt auf sein Gesicht. Ihr Arschloch ist nur um ein Hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: "LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!!"
Stellt euch vor, was Pinnochio macht, wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD"