Einer-Witze
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Wie nennt man einen dicken Veganer?
Biotonne.
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter? Die Milch gibt es auch in fettarmer Variante!
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Was haben ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
Der Ober sagt darauf: „Nicht mehr lange... Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist!
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Was hat ein Engel, wenn er in den Misthaufen fällt? Kotflügel!
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!