Einer-Witze

Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."

Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“

Peter darauf: "¡Gracias!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

An einer Koppel hängt ein Schild: "Bitte die Kuh nicht füttern. Bauer Poettschke."

Darunter ein Hinweis: "Bitte Schild nicht beachten. Die Kuh."

Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.

Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?

Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Zum Abschied noch einen letzten: Wem nützt die ganze Staatsverschuldung des Westens? - den Fetischisten.

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?

Dummheit am laufenden Band.