Einmaligkeit-Witze
Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“
Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Ein Scheich reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Da begegnet ihm ein Rennradfahrer.
Der Scheich schreit: "Bist du wahnsinnig? Du kannst doch bei der Hitze nicht so etwas Anstrengendes machen! Du stirbst doch noch am Hitzetod!"
Der Rennradfahrer antwortet: "Ach, das ist schon in Ordnung. Der Fahrtwind kühlt mich ausreichend ab."
Der Scheich fragt: "Der Fahrtwind? Und das funktioniert wirklich?"
Der Rennradfahrer antwortet: "Ja klar! Du kannst es ja auch mal ausprobieren."
Beide gehen wieder getrennter Wege und nach einer Weile des Überlegens treibt der Scheich sein Kamel auf einmal an. Immer schneller und schneller. Irgendwann kippt das Kamel durch die Anstrengung völlig erschöpft um.
Der Scheich steigt ab und guckt das Kamel an.
"Scheiße... Erfroren!"
Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“
Wenn alle in der Klausur auf einmal ein Geodreieck benutzen und du weißt nicht wieso...
Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast drei Wünsche, unter der Option, dass dein Ex das Doppelte bekommt. Verstanden?“
„Ja“, antwortet die Frau.
„Ich wünsche mir 1 Million Dollar.“
„Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“
„Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau.
„Dein Ex hat jetzt 2 Villas.“
„Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“
Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.
Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ist die Kobra gestorben.
Es war einmal ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Bei mir ist es so schlimm, die schälen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Banane sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch schlimmer, sie ziehen meine Haut ab und essen mich dann.“
Die Zigarette sagt: „Ne ne, bei mir ist es noch SCHLIMMER, sie zünden meine Haare an und nuckeln an meinem Popo rum!“😅
Und ich? Wie kann ich an Halloween laufen? Einfach einmal auf Schminken verzichten!
Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?"
"7", meinte Fritzchen.
Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?"
"6", meinte Fritzchen.
"Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?"
"7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Traurige Kuh.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt, was geschehen ist. „Also, wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt, ob ich schlafe. Ich sagte ja, und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.
Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter, was denn diesmal geschehen sei. „Also, gestern hat mein Papa wieder gefragt, ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet, und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: ,Kommst du?‘ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater, ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen, sagte ich: ,Warte, Papa, ich komme auch!‘“
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“
Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“
Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“
Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“
Meine Eltern be like:
Einmal fahre ich nicht mit, weil ich keinen Bock habe...
Meine Eltern: Fahren mit meinen Geschwistern gefühlt um die ganze Welt.
Und dann, wenn ich mitkomme... der größte Scheiß, wo wir hinfahren...
Machen die das mit Absicht?
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient: „Und die gute Nachricht?“
Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.