Einmaligkeit-Witze

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”

“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”

Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose, der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mülltonne, da schreit die Frau: "Hose runter, Penis raus!"😂

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.

Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.

Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.

Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"

Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.

Ein Mann stochert lieblos in einer Erbsensuppe herum. Da kommt ein Obdachloser und fragt ihn, weil er Hunger hat, ob er die Suppe bekommen könne, wenn er sie nicht essen will. Der Mann stellt ihm den Teller hin und der Obdachlose isst die Suppe. Beim letzten Löffel sieht er auf einmal eine behaarte Spinne im Teller sitzen und muss sich übergeben. Da sagt der Mann zu ihm: "Sehen Sie, so weit war ich auch schon".

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Es kam einmal Paul, der Albaner, und sagt:

"Eu piete aje me Spinat o me deutsche Kartoffel."

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

Sorry, falls es den schon mal gab 😅

Ich hab mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.

Sie ist darauf eingegangen.

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

„Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

- Dieter (47), Leuchtturmwärter.

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.

Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"

"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?

Einmal: Wenn er ihn hört.

Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?

Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?

Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?

Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.

Weißt du, wer dumm ist? Lies das zweite Wort noch einmal!