Elefanten-Witze
Die endlose Geschichte: Jeden Tag ein neues Stück:
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: "Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen." Da lachte der Esel und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: "Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?"
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: "Hohoho, du stolzer Hüpfer! Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?" Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte "Allah".
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: "Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut." Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.
Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...
Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"
Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"
Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"
Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Donald ist ein Elefant!
Begründung: Er ist ein Trumpeltier. Er hat einen Rüssel, die trumpetet. Er passt nicht auf ein Trumpolin und er trumpelt!
BELEIDIGUNG FÜR ELEFANTEN!!!!!
Neuigkeiten vom Elefanten-Derby.
Schlussstand: Biden vorne, Trump hinten.
Sagt ein Elefant zum Kamel: "Deine Höcker sehen aus wie Busen."
Sagt das Kamel zum Elefanten: "Dein Rüssel sieht aus wie ein Penis!"
Sagt der Elefant: "Ich weiß, manchmal spritzt auch was raus, wenn ich geil bin."
Sagt das Kamel: "Stecke deinen Schwanz zwischen meine Busen, rücke hin und her. Ich bin nämlich am Verdursten, meine Busen brauchen Milch!"
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Wie nennt man das Telefon von einem Elefanten?
Ein Telefant!
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Ein Elefant geht ins Kino.
"Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin dann doch nicht hineingegangen. Die sind ja bescheuert!", sagte er: "Da stand an der Kasse geschrieben: Ein Euro pro Gramm. Was wäre wie teuer der Einlass bei meinem Gewicht geworden wäre?"
Wie nennt man ein weißes Mammut? Helmut!
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Groß, fett und hat einen langen Rüssel!
Eine Mücke sticht einen Elefanten. Der Elefant sagt zu einem anderen: "Ich wiege jetzt 7 Tonnen."
Genau in dem Moment sticht ihn die Mücke und sie fragt: "Wen juckt's?"
Ein Flugzeug hat 100 Steine geladen. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? Antwort: 99.
Wie packt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie packt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwenkönig feiert seine Geburtstagsparty. Alle Tiere kommen, wer nicht? Antwort: Die Giraffe.
Die Giraffe befreit sich. Um zu der Party des Löwen zu kommen, muss sie über einen Teich, wo Alligatoren drin leben. Wie schafft sie es, ohne gefressen zu werden? Antwort: Sie schwimmt. Die Alligatoren sind ja auf der Party.
Trotzdem schafft sie es nicht zur Party, weil sie stirbt. Wie stirbt sie? Antwort: Sie wird von dem Stein getroffen.
Der Friedrich Merz sagt zu Torg Pötschke: „Ey, wie nennt man einen Elefanten-Sackhaarrasierer im Porzellanladen?“
Torg fragt: „Wie denn, Freddy?“
Friedrich antwortet: „Den Elesackmann im Porzellansackelefantenmann.“
Das ist der Elefantenmann: 👨🏿
Ein Elefant in der Wüste tritt auf eine Ameise und sagt: "ENTSCHULDIGUNG!"
Meint die Ameise: "MACHT NICHTS – HÄTTE MIR AUCH PASSIEREN KÖNNEN..."
Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.
Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.
Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte vier Tiere aus Afrika nennen?"
Da antwortet Fritzchen: "Zwei Löwen und zwei Elefanten."