Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf uns anzulügen."
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE."
Schule ...
Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.
Name................Miese
Vorname...........Peter
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern außer Martina die flieht nach China
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach verdammt woher hat dieses kleine a******** das nur.
Du Vati, was ist ein Transvestit?”
“Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.” Mutter: „Bitte Waaaaaas?” Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“ Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“ Harry Potter: „Joa.“ Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz als mich der Mann neben mir fragte welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.
Alle Väter bleiben bei ihren Kindern, außer Franz der Knilch der holt die Milch
Harry: „Lass uns ein Nasenpiercing stechen. Oh warte .........!“ 1:00 für Harry.
Voldemort: „Gern, aber du brauchst noch die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh warte .........!“ 💯:01 für Voldi.
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sie sind auf ner Hochzeit.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
👨:Du bist adoptiert. 👦:Was?Ich will sofort zu meinen echten Eltern! 👨:Wir sind deine echten Eltern!
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!" mit „,Das sehe ich." geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag.
Grund, warum Voldemort keine Nase mehr hat: Seine Eltern haben ihm die Nase geklaut und starben kurz darauf. Seine Eltern konnten ihm seine Nase nie zurückgeben.
