"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und mir wurden die Pflanzen zugewiesen."
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
"Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!" - "Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"
Seit wir Katzen haben kraule ich automatisch alles was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger grade auch geguckt.
Ich lebe in der Familie Morgana . Ich habe eine Schwester Morgana , eine Bruder Morgana , eine Mutter Morgana. Das einzige was ich nicht habe ist ein Vater. Der ist ja eine Fata Morgana.
Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage, 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch sagen wir mal 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen, etwas mit meiner Familie. Übriggeblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein und das geschieht jede Woche einmal, also 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen wie z.B.: einen Arzttermin ... und dafür brauch man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tage unternimmst du was mit deiner Schule wie z.B.: Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig und dieser Tag, der ist mein Geburtstag. PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung. Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt. Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet. „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig. „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
