"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Wenn ein E-Auto von einem Blitz getroffen wird, ist es dann aufgeladen?
Facebook: "Ich kenn jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich find alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "Ach wirklich?!"
Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
"Ich habe keine Lust mehr darauf, die ganze Zeit nur herumzuhängen", sagte die Glühbirne und brannte durch.
Was macht ein Atomkraftwerk im Treppenhaus?
Hochgehen!
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Deine Mutter schiebt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "Power up!"
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr! 😅
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
Nach so einem langen Tag strahle ich immer so.
Thorsten (24) arbeitet in einem Atomkraftwerk.
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?
"Energie!"
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.
Woher bekommen Russen ihre Energie?
Von Dynamo Moskau!
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"
