Engländer-Witze
Wieso gehen so wenig Touristen nach England?
Weil es viel zu eng ist.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.
Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"
Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"
Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂
Deine Mutter ist so fett, wo sie in England zum Weihnachten hinging und Santa Claus traf, sagte er: "Ho ho holy shit!!!"
Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?
In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“
If Jamie = Engländer System.out.println("Jamie ist gay") else TÖÖÖÖÖTET IHN!
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.
Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."
Wenn deine Mudda auf die Fresse fliegt, grenzt Island bei England.
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer wollen einen Wettbewerb starten, wer am längsten tauchen kann. Der Deutsche schafft 3 min, der Engländer schafft 2,5 min und der Chinese 4 Stunden. Der Deutsche und der Engländer fragen ganz erstaunt: "Wie hast du das geschafft?" Darauf antwortet der Chinese: "Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit einem U-Boot rum."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England?
Damit der Andere auch mal fahren darf.
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂
Chuck Norris darf in England auf der rechten Seite fahren.
Chuck Norris tankt nicht, sein Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris macht nicht das Licht aus, er macht das Dunkel an.
Chuck Norris fährt in England einfach auf der rechten Seite.
Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.
Der Preuße kommt vor das Gericht.
Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"
Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"
Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"
Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."
Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"