Engländer-Witze
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".
Eine Zauberin lädt einen Amerikaner, einen Engländer und einen Deutschen in ein neueröffnetes Schwimmbad ein. Sie sollen den Sprungturm ausprobieren. Wenn sie oben stehen, müssen sie etwas rufen und wenn sie springen, landen sie darin. Der Amerikaner geht hoch, ruft "Hamburger" und landet in Hamburger. Der Engländer ruft "englisches Bier" und landet auch in englischem Bier. Der Deutsche geht hoch und rutscht aus und ruft: "Ach du Scheiße!" Und er landet in ... Das könnt ihr euch jetzt selber denken!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie in England eine gelbe Jacke trägt, denken alle Kinder, sie ist der Schulbus.
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Reisebüro Info:
Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.
Ihr Reisebüro.
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Wie nennt ein Engländer seine Gedenk-Ente?
Mi Gente.
Wie nennt man einen Geschlachteten in England? 😎
Tottenham!
Was sagt ein Engländer, wenn er in der österreichischen Hauptstadt landet?
- "Hallo Wien!"
Der Engländer fragt eine deutsche Person: -"How do you like our big lake?"
Deutsche Person: "Oh! Schön!"
Engländer: "What the fuck? I thought that just a lake is!"
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann.
Der Deutsche fängt an. Er schafft 4 Flaschen Fanta, dann rennt er auf zum Klo. Danach ist der Engländer dran. Er schafft 6 Flaschen Fanta, dann rennt auch er zum Klo. Danach ist der Chinese dran. Er trinkt 15 Flaschen Fanta, immer noch ganz problemlos. Da fragen der Deutsche und der Engländer, wie machst du das? Da sagt der Chinese: "Ching schang schong, Chinesen sind nicht domm, Chinesen haben Pampers an!"
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“
Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“
Hey, der Engländer da hinten, lässt der gerade einen Pups, weil ihm die Hose hinten so aufbläht?
Do you know the DUNKIRK-Triathlon?
Rifle-Throw
Beach-Run
Channel-Swim