Engländer-Witze
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
Wenn deine Mudda auf die Fresse fliegt, grenzt Island bei England.
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Engländer haben es so viel einfacher als wir...
Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Ein Engländer und ein Schweizer gehen campen.
In der ersten Nacht muss der Engländer aufs Klo. Da sagt auf einmal eine Stimme über ihm: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Schreiend rennt der Engländer weg.
In der zweiten Nacht muss der Schweizer aufs Klo. Die Stimme ruft wieder: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Da antwortet der Schweizer: "Und ich bin unter dir und brauche Klopapier!"
Ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese machen einen Wettbewerb in einem Stall voll Fliegen. Wer am längsten drin bleibt, gewinnt.
Der Deutsche kommt schon nach einer Minute raus und meint: “Fürchterlich!”
Der Engländer kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: “It’s disgusting in there!”
Dann geht der Chinese rein und die anderen warten. Eine Minute, eine Stunde, zehn Stunden...
Nach einem Tag und fünf Stunden kommt der Chinese wieder raus, weil ihm langweilig ist. Die anderen wollen wissen, wie er das gemacht hat, meint er: “Ching Chang Chong, Chinese ist nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißt, Fliege um die Scheiße kreist.”
Ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der Deutsche warf eine Flasche, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie ankamen, sahen sie ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Es sagte: „Mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie noch ein Kind, das weinte. Sie fragten: „Wieso weinst du denn?“ Er sagte: „Mir ist eine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter. Dann sahen sie ein Kind, das lachte. Sie fragten: „Wieso lachst du?“ Es sagte: „Als ich gepupst habe, ist die Schule explodiert.“
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Was ist das Gegenteil von Japan? Neinpan.
Was ist das Gegenteil von England? Breitland.
Was ist das Gegenteil von Australien? Eintralien.
Und was ist das Gegenteil von Brasilien? Unterhosesilien!
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.
Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Der Papst ist zu Besuch in England. Zusammen mit einer Prinzessin fährt er in der Kutsche durch London.
Plötzlich pupst eines der Pferde. Sprach die Prinzessin: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!" Meinte der Papst: "Und ich dachte, es wäre das Pferd gewesen!"
Welches Land ist klein und dünn?
- England.
Warum können Amerikaner kein Schach mehr spielen?
Weil sie beide Türme verloren haben.
Und warum können die Engländer kein Schach mehr spielen?
Weil sie die Königin verloren haben.
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“