Erfinder-Witze

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Ich erfinde grad nen Witz über den Berliner Flughafen, aber der is noch net fertig

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?

Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.

„Das schaffst du mit links!“

~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs

Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

Wusstest ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?

Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.

„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”

Was hat der Erfinder des Klopf-Klopf-Witzes gewonnen? Einen No-Bell-Preis!

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen ,,Truhe samt"

Wer hat eigentlich die Klopf-Klopf-Witze erfunden?

Er verdient den No-Bell-Preis.

Wie heißt der Erfinder von Shorts?

Kurt C. Hose

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Als Mr. Bell das Telefon erfand war er erstaunt. Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Wie heißt ein Minecraft-Erfinder? "Steve Jobs."

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"