„Das schaffst du mit links!“
~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee ...“
Die Phönizier haben das Geld erfunden. Aber warum so wenig? Buddha
Dieser moment wenn du deinen erfundenen witz vergisst
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder? "Steve Jobs."
ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt".
Wusstest ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Deine Mutter ist so fett das das Wort Fett Neu erfinden werden muss.
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen.
Chuck Norris hat die Lokomotive erfunden.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Wie wurde das Apple I Phone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen ein Apfel geworfen
