Was geht durch den Wald und niest? - Ein Rotzkäpchen!
Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."
Freund: "Du hast das "und" vergessen."
Wie heißt ein erkälteter Ninja? Hatschi-rama Senju!
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Was liegt am Strand und ist erkältet?
Eine Niesmuschel! 😉
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem."
Was hat keine Nase kann aber riechen? Was hat keine Beine kann aber laufen?
Eine Nase mit Schnupfen
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Beim Niesen erreicht die ausgeatmete Luft eine Geschwindigkeit von über 160 Kilometer pro Stunde. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen
Die Forscher sagen sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.
Läuft die Nase, dann läuft sie.
Was hat ein Clown mit einer roten Nase? Erkältung.
Und einer mit blauer Nase? Fieber.
Du Hustenbonbon!
"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."
"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"
Häschen zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!"
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune, kann man nur schlecht verstehen und hat eine Erkältung? Eine Niesnuschel
Chuck Norris bekommt keine Erkältung Die Erkältung bekommt Chuck Norris
Ein Herr kommt in die Apotheke und sagt, dass er was für seinen Hals bräuchte. Die Bedienung mustert ihn eine Weile, geht und als sie zurückkommt, hat sie einen Waschlappen und Seife dabei.
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
