Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse. Im Unrerricht frag sie dann: womit ernähren sich denn Blumen. Hansli streckt auf und sag: von Milch, Frau Leherein. Komm mal nach vorn, sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht. Wie die Schule aus ist,entschuldigt Hansli sich bei der Leherein und sagt: ich wusste nicht, dass der Steil so weit runter geht.
alle Kinder suchen sich normale Jobs außer Ingrid die erklärt Indeed
Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“ „Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“ „Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!“
Gemischte Gefühle leicht erklärt!
Deine Schwiegermutter fährt mit deinem neuen BMW auf eine Klippe zu!
Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“ Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“ Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt woraus die Getränke auf einen Tisch bestehen bestehen. Der Cha woraus die Getränke auf einen Tisch bestehen bestehen.Der Chef Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Band Getränk als der junge Praktikant sagt oh und in das woran sie gerade trinken da hat der Hund rein gepisst.
Cleo, dein Aufsatz ist gut Stellt der Lehrer Fest Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus? Das der Aufsatz von Sophie auch gut ist Erklärt Cleo
Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?" - "Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt."
Der Pluto wurde zum zwerg planet erklärt weil deine Mutter ihn angefressen hat
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Ich will mir sex spielzeug holen geh zum sexshop frag den Verkäufer wie man es richtig anwendet er erklärt es mir ich versteh es nicht da sagt der Verkäufer komm mal mt ich folge ihn in den hinterraum da zog er sich aus und sagte zieh dich auch aus dann zeig ich es dir.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht“, erklärt Hansi Flick. „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“ „Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ „Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau. Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er denn Arzt was passiert sei, der darauf, sie hatten einen Autounfall und ich habe für sie jetzt eine gute, und eine schlechte Nachricht, was wollen sie zuerst hören?? Na gut, dann die schlechte zuerst. Okay, wir sind leider dazu gezwungen Ihnen beide Beine zu amputieren. Er darauf, um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht. Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuzuiehen
Ich : Ich habe grade meiner mutter deine mutter witze erklärt🤣😂 Freundin: ja und was ist darn jetz so lustig🤣😂 Ich: sie hat gesagt DEIN MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER🤣🤣🤣🤣😂😂😂 Freundin:🤣🤣😅
In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!« »Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«
