Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?
Ich: Viertel vor Pommes.
Ein Molch im Mulch will Milch!
Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.
Wenn deine Mutter platzt, ist der Urknall wie ein winziger Funke dagegen.
Das wird dann ein Speck-takel... dann gibt es eine Neue Welt, in der alles voll Fett ist, alles wie geschmiert läuft. Dann ist endlich alles im Butter... Alle leben wie fette Maden im Speck... die fetten Jahre enden nie... das wird richtig fett, Digger!
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Warum hat man so einen schlechten Ping?
Weil deine Mutter dachte, der WLAN Router wäre Essen.
Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm, wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer, essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig.
Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich keinen Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.
Clemens isst Corin sein Sack weg, denn er ist am Speck!
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Fabian, der Dicke, der nur essen kann.
Wäre die Ampel in Afrika rot, gäbe es dann kein Brot?
Was essen schwangere Frauen?
- Mutterkuchen! 😝
Deine Mutter ist so arm, sie isst ihren eigenen Ohren- und Bauchnabelschmalz.
Deine Mudda ist so fett, sie isst eine Atombombe und benutzt sie als Durchfallmittel, um abzunehmen.
Welche Limo macht Leute nach nur einem Schluck dick?
Fatta.
Was macht ein Eisbär, wenn am Wasserloch eine Robbe auftaucht?
Er haut ordentlich rein! 🤣
Walentin ist fett, weil er übergewichtig ist.
Wenn Trump 100 Burger isst, ist er so fett wie ein Elefant.
Was passiert, wenn man einen Kuchen isst, wo "Toohsak.ti" draufsteht?
Antwort: Man isst einen Toohsak!
Hahahahaha Bester Witz!
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.
Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"
Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
