Ernährung-Witze
Deine Mutter ist Nüsse und kackt auf den Boden und schreit laut: "Snickers!"
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen!
Woran erkennt man Männerschokolade?
An den Nüssen!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Wie heißt das Lieblingsgemüse des Notfallsanitäters?
Rettich!
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Wie nennt man eine übergewichtige Vegetarierin?
Sahra.
Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.
Alle Kinder kacken auf den Boden, außer Lacke, der isst die Kacke!
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Das erste Wort deiner Mutter hieß: "McDonalds".
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später.
Deine Mutter ist fett durch Mett!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Alle Kinder essen Brot, nur nicht Mau, der frisst einen Baum!
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wie ruft eine Vegetarierin ihre Kinder zu Tisch?
"Kommt, Hurensöhne!"
Was fängt mit "t" an und hört mit "itten" auf?
Tiefkühlfritten!
Chuck Norris isst Ketchup mit Nudeln.