Ernährung-Witze
Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"
Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung. Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Ich esse gerne Kot! 😂😂😂😂
"Was bestellt ein Borkenkäfer in der Kantine", fragt Toni Erdmann Christopher Doemges.
Doemges: "Vielleicht Baumstamm eins, zwei oder drei!?"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
Antwort: Damit die Wurst besser schmeckt.
Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?
"Fruchtfleisch".
Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag? Ungefähr einen Kinderwagen voll.
Was essen Affen am liebsten?
Affenbrot.
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?
Veganer sind scheiße!
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, gibt es genug Essen auf der Welt!
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Was ist der Unterschied zwischen einem hartgekochten Ei und Kai?
Du kannst ein hartgekochtes Ei nicht kraulen.