Ersatz-Witze
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Deine Mutter ist der Ersatz für den Tod.
Marie, wo zum Teufel ist die Kaffeesahne? Die ist alle, aber hier hast du etwas Muttermilch für deinen Kaffee.
Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.
Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Klopapier
Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.
Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam? Beides ist Fleischerstatz.
Wie heißt der Ersatz für den Po?
Antwort: Potese.
Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Was ist der Ersatz für einen Zahnarzt?
Die Zähne mit Seife waschen (diese Strafe)!
Deine Mutter ist so fett, wenn eine Atombombe die nicht zerstören kann, ist deine Mutter der Ersatz.
Warum gibt es keine Mechs mehr?
Weil Epic Games deine Mutter als guten Ersatz fand.
„Och nö, das Trampolin ist mal wieder kaputtgegangen.“
„Keine Sorge, Patrick, dafür haben wir ja dich!“
Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.
Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."