Erscheinung-Witze
Deine Mutter ist so behaart, ihre Muttersprache ist Wookiee.
Ich weiß, warum ich nicht fotogen bin.
Mir fehlt das Foto-Gen!
Deine Mudda ist so hässlich, selbst Pennywise wird traurig und wird zu Stein.
Meine Nachbarin ist voll creepy. Sie ist Italienerin, über 50, trägt einen schwarzen Kunstlederrock mit Rosen drauf, eine flauschige braune Jacke, schminkt sich immer draußen vor dem Haus, hat lange braune Haare, die sie zu einem Bommel formt, und an ihrer Handtasche, die übrigens aussieht wie eine vergilbte Weltkarte, baumelt ein kleines grinsendes Häschen aus weißer Wolle.
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst ein Kackhaufen sie auslacht!
Wenn deine Mudda um die Ecke kommt, denken alle, der Weltuntergang ist gekommen.
Deine Mudda ist so hässlich, da kommt nicht mal der Bumerang zurück.
Wenn du dich im Spiegel anguckst, dann zerbricht er, weil du so fett bist.
Chuck Norris lässt sich mit seinen Falten jung aussehen.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ein Happy Meal wird traurig.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie läuft, denken alle, da sind 2 Personen.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Es gibt da ein paar Dinge, die mein gutes Aussehen komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"
Wenn du einen Geist siehst, bist du dann begeistert?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie 'ne Warnweste trägt, denken alle Kinder, der Schulbus kommt! 😂
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.