Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Der Moment wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Wenn deine Mutter im Schach eine Figur wäre dann würden alle gegnerischen Figuren schon vor dem ersten Zug tot sein
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen.
(Das entfallen) gecheckt? 😄😄😄
Vier Männer wurden gefragt ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden. Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!" Der zweite sagte:" Ich würde es umsonst machen!" Der dritte antwortete:" Ich würde ihr sogar 200€ geben!" Der vierte anwortete:" Mit meiner Ex? Niemals!"
Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“
Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.
Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."
Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?
Der Rückzug.
„In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!“, prahlt Ben. „Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?“ „Anna, Michelle und Zora...“
Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.
Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"
Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.
"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.
Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".
Die NASA hat außerirdisches Leben auf einem anderen Planeten gefunden - nichts Spektakuläres, ein grüner Schleim, aber eben Leben. Trump donnert: "Alles Fake News! Ich und Gott werden das niemals akzeptieren, denn erstens steht die Erde im Mittelpunkt des Weltalls, zweitens ist Amerika das wichtigste Land auf diesem Planeten und drittens sind ich und Gott dagegen, dass es außer mir noch intelligentes Leben gibt."
Wer zu erst Ja sagt hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.
McGonnagal im ersten Schuljahr:„Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“ Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an McGonnagal:„Oder auch nicht.“
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Heddesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannnheim mit einem besonders seltsamen Dialekt.
Ein Mann aus Hannover sucht den OEG-Bahnhof in Heddesheim. In der Nähe des Rathauses spricht er einen Einheimischen an und fragt nach dem Weg. Der Heddesheimer erklärt ihm erst den leichter zu findenden aber längeren Weg und meint dann: "Wenn'se do anne gehn, sin'se awwer ehnder do".
Der Mann aus dem Norden versteht wirklich nur "Bahnhof", worauf der Heddesheimer sich um eine hochdeutsche Übersetzung bemüht, die ihm aber auch nicht viel weiter hilft:
"Wenn Sie da anten gehen, dann sind Sie öhter da".
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs. Seine erste Frage:
"Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Schüler Wörter, die mit un anfangen sind ja meistens etwas blödes wie Unkraut unschön was habt ihr noch? Der erste Schüler meldet sich und sagt unreif, dann meldet sich der zweite Schüler und sagt unbegabt doch dann meldet sich Fritzchen und sagt Unterricht
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin bewerbt Als sie am ersten Arbeitstag ein Baum Fellen wollte hat sie direkt denn ganzen Wald gefällt
