Erste-Witze

Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre garnichts und dann wird der Sand knapp.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

Erster Flug nach corona

Hallo ich bin euer Pilot ich arbeite heute di hei

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-to do Liste erstellen

-ersten Punkt abhaken

-sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat

Chuck Noris schießt und entsichert erst danach.

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?" Ich: „Ja"

Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes.

Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.

Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...

Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen.!

Was steht auf dem Grabstein von einem Fleischfresser?

"Er beißt zum ersten Mal ins Gras."

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch`s erst einmal im Guten.”

„Es gibt nur zwei Dinge die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!“

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist.“

Hans antwortet: „Also zu aller erst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es mein Mutter auch immer.“

Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente Auswendig gelernt. Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist. Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht. Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"? Sie: Newtonium? Ich: 🤦‍♂️

Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht. Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat.....

Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder. Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte

Stehen zwei Blondinen in der Dusche sagt die erste: Ey kannst du mir dein Shampoo geben? Sagt die zweite: Warum du hast doch selber Shampoo bei“ sagt die erste wieder: ja ich weiß aber steht für trockenes Haar und meins ist nass.

Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an mir sorgen zu machen!

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen. Sagt der dritte Mann: Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'