Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal."
Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“ Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
Erstes Date:
"Was machst Du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Noch‘n Gedicht Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für ‚ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon nicht geseh‘n Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzawerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“ Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
Erster Schultag nach den Ferien.
Lehrer: „Und? Wisst ihr noch welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“
Fritzchen: „Wer sind Sie?“
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt jemand anderen in den Kampf chicken...
Rezept für Schwarzbrot: Erst braucht man ein normales Brot. Dann legt man es für 1 Stunde bei 200 Grad in den Ofen. Wenn die Stunde um ist, müsst ihr dann euer fertiges Schwarzbrot nur noch aus dem Ofen holen...
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Dumm und Niemand wollen Jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schiesst, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden. Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“ „Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“ Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“ , antwortete Dumm.
Erst Blasen dann Schlucken!
Kaffee ist sonst ziemlich heiß!
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal grösser?" Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass sie keinen Job mehr haben!" Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal grösser wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!" Da meldet sich Fritz: "Die Pupille" Die Lehrerin: "Richtig Fritz, vielen Dank. Und zu dir Anna habe ich drei dinge zu sagen. Erstens, ich weiss nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr sehr enttäuscht sein."
