Erstes-Mal-Witze

Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie viel zum ersten Mal.

Was steht auf dem Grabstein von einem Fleischfresser?

"Er beißt zum ersten Mal ins Gras."

Warum kauft eine Blondine immer wieder eine neue CD?

Weil die CD schon beim ersten Mal im Laufwerk gebrannt hat.

"Ich seh nur noch schwarz."

Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.

"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."

"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"

"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."

Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

Eine Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“

Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen genervt: „Einer!“

Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:

„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst, Fritzchen“.

„Naja, wenn ich das erste Mal schieße, fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“

Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“

Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“

Die Lehrerin errötet und entgegnet Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.“

Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:

"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."

Da donnert der Antwortgeber ihn an:

"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Kara: "Ich hatte mein erstes Mal mit 16."

Alice: "Ich mit nur einem!"

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.

Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?

"Wat the F... Fledermaus!"

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.