An alle Schweizer:
Richi, ich habe dir ja doch gesagt, du sollst dich gut benehmen!
In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.
Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.
Die Straßenbahn mit viel Gebimmel rollt dem Schaffner über den Pimmel. Was dachtest du, die Straßenbahn rollte über den Schuh?
Dieser Moment, wenn du nur um höflich zu sein fragst, ob jemand Hilfe braucht und du dann wirklich helfen musst.
Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pulli und einem BH?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht...
... und existiert nicht!
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
"Tiefkühlfritten"! Was dachtest du denn?
Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken.
Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!!
Gut bis Totalschaden
Gut: ... Du küsst eine Frau.
Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.
Schlimmer: ... Sie auch.
Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.
Wenn du glaubst, du schreibst eine gute Note, weil du viel gelernt hast, kommt aber 'ne 5!
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
Hier etwas zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.
◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
▪1) Du liest das grad.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
▪4) Du hast es grad ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
▪10) Du lachst.😁
▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋
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Ein Herr bestellt beim Bäcker eine Torte. Der Bäcker fragt, ob er die Torte in 12 oder 6 Stücke teilen soll. Darauf der Kunde: „Bitte in 6. Alles andere wäre zu viel!“
Eine Dame mit unübersehbarem Babybäuchlein kommt zum Bäcker und sagt: „Hallo. Ich bekomme 2 Brötchen!“ Der Bäcker schaut sie entgeistert an und meint dann: „Sachen gibt's!“
Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"
Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."
Da setzte ich sie auf den Radiator.
War auch wieder nicht recht.
