Erwartung-Witze
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Keiner steht auf.
Plötzlich steht der Klassenbeste auf.
Lehrer: Was machst du da?
Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Gestern haben wir afrikanisch gegessen.
Ach echt? Was gab es denn?
Nichts!
Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier, bevor der Wirbel losgeht."
Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein, bevor der Wirbel losgeht."
Als der Gast wieder etwas bestellen will, fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel, der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
Was fängt mit P an, hat in der Mitte ein EN und endet mit einem IS? Weißt du es? Ja, natürlich! Ein Pistazieneis. Was dachtest du denn?
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.
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Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...
Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.
Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
Lehrerin: "Was bringt euch ein Huhn?" Kinder: "Eier!" Lehrerin: "Was bringt euch eine Kuh?" Kinder: "Milch."
Lehrerin: "Was bringt euch ein Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben." 😂😱🤫
Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: „Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?“
„Na endlich!“, denkt sie und fragt freudig erregt: „Gern, sagen wir gegen Sechs?“
Er zuckt überrascht zurück: „Nee, eigentlich nur so.“
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Ich lasse mir von niemandem den Tag versauen.
Ich meine, es ist schließlich mein Tag. Den versau ich selbst!
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"