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Erziehung

Erziehung-Witze

Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“

Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“

Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“

Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"

Finn: "Papa, warum werden wir älter?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum dreht sich die Erde?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"

Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."

Nachwuchs

"Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen."

"Hast du ein Töchterchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen!"

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"

Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈

"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."

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    • Warum sind alle Italiener so klein?

    Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"

    Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.

    Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

    Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

    Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

    Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

    Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

    Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

    Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

    Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

    Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

    Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

    Fritzchen bekommt sein Zeugnis.

    Vater: Was eine 6 in Deutsch?! Ich hab doch mit dir geübt, oder nischt?

    Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

    Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

    Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

    "Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

    "Kellner, Mama."

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